100 лучших цитат из Южный Парк (1997)

Уважай мой авторитет!

— Ты не мой друг, приятель.
— Не называй его приятель, парень.
— Ты не мой парень, друг.
— Он тебе не друг, приятель.
— Ты не мой приятель, парень...

— Может, ещё кипятку?
— У вас что, дома нет ни чая в пакетиках, ни кофе, чтобы класть в кипяток?
— Нет, мы не признаём эти навороты для богатеев.

(поднося торт со свечками):
— Ну, пап, каково это — быть 102-летним?
— Пристрелите меня!
— Дедуля, загадай желание!
— Я хотел бы сдохнуть!

Жизнь быстротечна, если время от времени не остановиться и не оглянуться вокруг и не делать то что хочется, жизнь может пролететь мимо.

— Сколько у нас денег?
— Три доллара.
— Блин, Картман, ты ж говорил, у нас куча денег!
— Да. Но я не учел тот факт, что слаб в математике.

Ребята, я хочу, чтобы вы знали, почему наркота — это плохо. Потому что для всего есть своё время и своё место. И место это — колледж.

— Вы не замечали ничего странного в последнее время?
— Да ничего, за исключением того, что Кенни постоянно жрет человечьи мозги.

Семью определяет не кровное родство, семья — это те, о ком ты заботишься. Поэтому вы для меня больше, чем друзья: вы — моя семья.

Любовь — это не решение. Это чувство. Если бы мы могли решать, кого любить, все было бы гораздо проще. Но куда менее волшебно.

— Ты хочешь сказать что 1\4 американцев идиоты?
— Да, 1\4 американцев идиоты, вот нас же четверо? Ты — идиот, как раз 1\4.

Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!

— Мя-я-ям!... У меня в постели голый Бен Аффлек!
— Видимо, зубная фея была сегодня очень довольна тобой, поросёночек!

— Я экстрасенс!
— Нет, ты — говнюк!
— Я реально уверен, что разговариваю с мертвыми..
— Тогда, ты — тупой говнюк!

— Я умираю! Бросьте меня и бегите!
— Нет! Мы не можем тебя оставить!... Мы... МЫ НИ ХРЕНА НЕ ЗНАЕМ, ГДЕ МЫ НАХОДИМСЯ!

Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

— Стенли, где ты был?! Уже давно пора спать!
— Твоя мать чуть с ума не сошла от волнения, а я смотрел телевизор!

В попытке затушить огромную дымовую шашку, жители испробовали всё — от пожарных шлангов до криков и ругани.

— Вы играли в Guitar Hero достаточно, чтобы достичь миллиона очков! Поздравляем! Теперь официально вы — задроты!

— Картман, что за костюм?
— Это костюм Адольфа Гитлера.
— Откуда он у тебя?
— Мама сшила. Правда, классный?

— Извините, что убил вашу маму, белка сказала, что она злая.
— Тебя обдурила белка?... Умом ты не блещешь.

— Вы уверены, что это вообще этично?
— Джимми, мы в четвёртом классе, мы даже слова такого не знаем!

— Мы виноваты перед тобой, Иисус. Ты простишь нас?
— Етить твою мать, как будто у меня есть выбор...

— Кенни был замечательным. Жаль, что его отняли у нас.
— Чувак, да ведь это ты его располовинил бензопилой!
— А, да.

— Теперь ты знаешь мой чудовищный секрет!
— То, что ты — гомик, Баттерс?
— Нет! Я профессор Хаос!!

— Так, быстро ищите мне тех, на кого я свалю всю ответственность.
— В школе скоро будут проходить дебаты на эту тему...
— Отлично! Мы свалим все на детей!

Сынок, мы просто хотели подождать, пока ты повзрослеешь, прежде чем рассказать о презервативах и ритуальных человеческих жертвоприношениях во имя урожая.

Отсюда вопрос, если не террористы стали причиной трагедии, то чья это вина? Было две башни, два минус один, один. Один один, одиннацать. Два минус один, один один и один. В союзе директоров всемирного торгового центра 9 человек. Одиннадцатое число девятого месяца. Два минус один плюс девять, получается двенадцать. Отсюда очевидно, что за всем этим стоит... Кайл.

— А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее говно?
— Такой молодой и такой пессимист... Тебе не кажется?
— Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит — это мои друзья, но они все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.

— Знаешь что? Я тебе верю.
— Правда?
— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.

— Что с нами, док?
— Ну, температура у вас всего лишь 13 градусов, пульса нет, сердцебиения нет и глаза у вас заплывшие и гноящиеся.
— О нет, вы хотите сказать...
— Да, у вас — конъюнктивит.
— Я так голоден и все мои мысли о еде связаны почему-то с … мозгами!
— Да ради бога, главное — не трите глаза.

Не забудем великого Ричарда Докинза, который много веков назад освободил мир от религии. Докинз знал, что логика и довод — вот наше будущее. Но только когда он встретил свою прекрасную супругу, он узнал, что логики и доводов недостаточно. Надо зачморить всех тех, кто думает не так, как ты.

— Дядя Джимбо, вы же были во Вьетнаме? Расскажите, там было прикольно?
— Картман, что за дурацкий вопрос? Конечно прикольно!
— Да там было прикольно…Но не так как в цирке или планетарии…Там было так же прикольно, как напихать себе в жопу битого стекла и залезть в ванну с острым соусом.

Я рад, что что-то может заставить меня так грустить. Понимаете, я чувствую себя живым, я чувствую себя человеком. Раз мне сейчас так плохо, значит до этого было по-настоящему хорошо. Так что я должен пережить плохое, как пережил хорошее. Наверное, это называется «чудесная грусть».

Что же делать? Стоп... Шоколадные батончики... шоколадные батончики, они обычно продаются в упаковке — в упаковке, как и подарки на Рождество... Рождество — холодно... холодно — как на Аляске, а Аляска — это медведи... медведи, полярные медведи... Нужно поменять полярность!

— Ну так чё, кто пойдёт за тампонами?
— Давайте сыграем в игру: «Если тебя зовут Баттерс, то ты проиграл и идёшь за тампонами»?
— Давайте!
— Так, меня зовут Эрик, а тебя как?
— Кайл.
— А тебя?
— Стэн.
— А тебя?
— Рафаил!!!!
— ...
— Чё, я проиграл, да?..

— Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!
— Откуда знаешь?
— Я видел, как мама прятала его в шкафу.
— А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!
— А что это?
— Не знаю, но звучит круто.

— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице.
— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?
— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.

— Что с ним, доктор?
— Мэм, я не хотел бы вас расстраивать, но ваш сын... рыжий.
— Как?
— Хочу сказать сразу — это невозможно вылечить и если вы не хотите, чтобы он мучался всю жизнь, я помогу вам его усыпить.

Мальчики, вы раскрыли для меня подлинный смысл дружбы. Вы не заботились ни о чём другом, кроме моего счастья, вы ставили мои интересы выше своих собственных, а в этом и заключается настоящая дружба.

— Так, значит давайте еще раз проясним ситуацию. Эта женщина пыталась вернуть себе свои яйца, которые были в коленных чашечках чёрного пацана, у которого отец — дельфин.
— Ну... Примерно так.

Я думаю, что если родители будут меньше беспокоиться о том, что их дети смотрят по телевизору и больше беспокоиться о том, что происходит в жизни их детей, то этот мир был бы намного лучше…

— Э-э, алло, это Иисус?
— Да, сын мой.
— Здрасьте, Иисус, это звонит Том...
— Том Брэдли, я знаю.
— Опа, а откуда ты знаешь?
— Ну, может быть, всё-таки потому что я Сын Божий, мозговитый ты мой.

— Пошли смотреть на фотки мамаши Картмана в журнале «Шлюхи-наркоманки».
— Э, она сказала, что была молода и ей нужны были деньги!
— Только вот это было в прошлом месяце.

— Баттерс, почему тебя посадили в тюрьму?
— Они допрашивали меня 48 часов, а затем вкололи сыворотку правды.
— И это твоё оправдание? Баттерс, ты будешь наказан!

Когда мы просили Обаму остановить нелегальную иммиграцию, мы не имели в виду, что нужно сделать страну настолько паршивой, что они перестанут сюда приезжать.

— Мы не можем позволить нашему сыну это смотреть.
— Но здесь нет ни пошлости, ни насилия.
— Это тупость, а это для детей ещё вредней, чем пошлость и насилие.

— Саут Парк — тихая горная община, где не происходит ничего из ряда вон выходящего, за исключением периодических случаев полного разрушения всего города.

— Может быть, переночуешь у Кенни?
— Нет. Там хреново, там даже кабельного ТВ нет.
— Ты должен побольше времени проводить с друзьями!
— Ма, на самом деле Кенни мне не друг, мне вообще на него насрать.

— Токен, принеси бас-гитару!
— У меня нет бас-гитары.
— Ты же чёрный, у тебя в подвале есть бас-гитара!
[Токен с удивлением обнаруживает бас-гитару у себя в подвале]
— Токен, сыграй че-нибудь!
— Я не умею играть на бас-гитаре.
— Ты же чёрный, ты умеешь играть на бас-гитаре!
— Меня тошнит от твоих стереотипов!
[Токен, пытаясь взять пару нот, с ходу проигрывает сложную бас-партию]
— Твою мать!

Ха-ха-ха! Как это нет Зубной Феи? Ты ещё скажи, что нет Санта-Клауса, Иисуса, или ещё-чего подобного!

Картману снится, что он поет в группе:
— Да, я звезда! Звезда!
Просыпается:
— А чёрт, я никто!

Скатертью по жопе, смотри, чтоб дверью на выходе не прищемило.

Извините за грубость, но имел я вас всех в извращённой форме.

Наши предки иногда такие тупые, что уже даже не смешно...

Я не жирный! У меня прекрасная комплекция вратаря!

— О, Боже мой! Кенни убил смерть!
— Хмм... сволочь...

— Сука тупая.
— Что ты сказал?!
— Погода сухая!

Не бывает глупых вопросов, бывают глупые люди.

Идите в жопу, а я домой. Вы — в жопу, я — домой!

Я не придумываю правила, я просто их написал.

— Господи, спасибо тебе за идиотов!
— Аминь!

Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!

Если человек гей, ещё не означает, что он ***.

— О Боже мой, я нашел Пенни!
— Сволочь!

Пацаны, я люблю вас! Кроме тебя, Кайл!

Я не жирный, я празднично-округлый!

Нельзя недооценивать силу халявы.

Прошу я утех, да видать не у тех.

Привет, Венди, сука! Ой, прости.

Вы уволены, вот вам печеньки.

Да прибудут с вами каменты!

Да, мы поняли, НАМ СРАТЬ!

— Ты еврей, Кайл?
— Да, но я не нарочно!

— Мам, пап! Откройте дверь, он меня убьёт!
— Не могу слышать, когда он так кричит. Пойду наверх.

— Ты придурок!
— Сам придурок!
— Полотенце!
— Сам полотенце!

Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.

Искусство не должно опускаться до уровня общества. Искусство должно тянуть общество вверх.

— Мальчики, в ваших руках судьба Земли.
— Да насрать нам на Землю, нам бы приставку вернуть!

Никогда не слышал, чтобы слова «всего лишь» и «конфеты» употреблялись в одном предложении!

— Откуда ты родом, Дэмиен?
— Из седьмого круга ада.
— О, здорово, моя мама тоже из Алабамы!

Ну почему каждый раз, как только у нас возникает хорошая идея, нам мешает правительство?!

— Я не буду тебя убивать, дедушка.
— Почему это?
— Потому что у меня будут неприятности.

— Извини, Стэн, что я кинула тебя.
— Ничего, Венди. Извини, что я пожелал, чтоб ты сдохла.

Ты что, не знаешь главный закон физики? Всё прикольное стоит минимум восемь баксов.

Я не могу потерять ещё одного друга, так у меня останетесь только вы — два гавнюка.

— Кенни утащил злобный монстр!
— Что нам теперь делать?
— Может, закажем пиццу?

Не можешь довести женщину до оргазма — доведи хотя бы до дома.

— Что объединяет семью, Баттерс?
— Умело организованное хранение продуктов...

Едрёна вошь! У нас была бы куча конфет, если бы Кенни не кусал всех за голову!

— Вы обкурились травы или просто тупой?
— Заверяю вас — травку я не курю...

У тебя рожа, как будто на ней кто-то пытался отвёрткой тушить лесной пожар.

Папа говорит: «Не страшно проиграть, но если проиграешь, будешь наказан!»

Если бы я мог сказать «жопа» перед директором, я был бы т-а-ак счастлив!!

— И всё из-за этой жирной твари!
— Что ты сказал?!
— Рыбу жарят и варят!

— Привет, пацаны.
— Привет, Кенни.
— Но я не Кенни!
— Привет, Не Кенни!

— Так, тихо! Тихо!!! На меня ща озарение найдёт!...
— Пёрнешь, что ли?...

Приключения случаются только если ты идёшь туда, куда не следует.

Никогда не садись в машину к незнакомым людям! Если это, конечно, не лимузин...

Подумайте, ведь Люк Скайуокер и Санта Клаус повлияли на вашу жизнь больше, чем все реальные люди в этой комнате. Реален Иисус или нет, но он повлиял на наш мир в большей степени, чем мы сами, тоже самое можно сказать про Бакс Бани, Супермена и Гарри Поттера! Они изменили мою жизнь, моё отношение к этому миру... Разве это не делает их хоть чуточку реальными? Пусть они воображаемы, всё равно они важнее, чем многие из нас, и они будут жить после того, как мы все умрём. Так что, в какой-то степени они реальнее многих людей...